О Себе
Формы работы
Статьи и Публикации
Диалоги
Отзывы
Фото Галерея
Мои Контакты

тел: +972 544824768

* Идёт запись в группу "Восстановление жизненных сил". Психодрамма и ранние детские воспоминания. Подробности в разделе НОВЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ
* Родительские группы в Хайфе: на Адаре (2гр), в К.Элиэйзере, на Аленби (начало 1 дек) - 0545451055 - Галина.
*  Скоро родительская группа в Мигдаль а-Эмеке, тел: 0526341506 Лена
*  Скоро родительская группа в Нацерет Илите, тел: 0508116031

Регистрация нового участника

Гила добрый день. Хочу спросить, как реагировать на старческий маразм? Проблема в маме, ей 71 год, но болезнь Альцгеймера уже вырисовывается - провалы в памяти, потерян интерес к жизни, только телевизор, и то не понимает, что смотрит иногда. Прошлое помнит хорошо. Просто маме еще вроде рано, но когда видишь её такую, сердце кровью обливается, беспомощность не может набрать номер телефона, а ведь когда то щелкала задачки по математике с моим сыном за 11 класс, бывший педагог по физике. Она преподавала на 2 языках, нас вырастила,  дала образование - детям. Внуки среднее образование тоже получили благодаря  ей, мой сын и племяшка учатся на гранте, так как набрали хороший балл по тестированию и учатся бесплатно, все это заслуга моей мамы. Старший внук получил диплом и уже работает - тоже ее обучение. А сейчас, когда видишь ее, как будто это не она, как будто ее подменили, или она притворяется. Я живу с ней и она, где бы ни была, постоянно возле меня, как малый ребенок, только за юбку не держится. Стараюсь подкидывать книжки – читает. На улицу выходит редко. Даю поручения: купи то, сходи туда. Путает дни недели, боится родственников, людей - может не узнать, ограничила круг общения, в гости вообще без нас - детей и внуков не ходит, путается при подсчете денег. Не хочу отнимать радость получения пенсии на почте - все же общение, можно, конечно, на карточку скидывать, но тогда вообще выходить перестанет. Меня это очень беспокоит и напрягает. Сначала думала, что притворяется, потом поняла, что нет. Как быть, как вести себя. Иногда выхожу из себя, но тут может дело и во мне. Гульнара, Алма - Аты, Казахстан.

Последнее изменение Пятница, 06 Сентябрь 2013 20:19

Комментарии  

 
+1 # Гила Петрова 24.05.2013 17:37
Здравствуйте, Гульнара.
В Вашем письме слышно очень много боли за маму, желание ей помочь и желание, чтобы мама была, как прежде: самостоятельная, умная, сильная.
Начну немного издалека. До того, как родители наши старятся, пока они ещё "на коне", вне зависимости от паспортного возраста, наши отношения устроены так, что мы их дети, они умнее и мудрее нас, они те, кто нам помогает, с ними мы советуемся, им мы доверяем наших детей. Даже если нужно помочь им физически, это не проблема для нас. Но приходит время, когда происходит переворот ролей. Мы, как бы становимся их родителями, мы заботимся о них в повседневной жизни, многие вещи мы лучше знаем, лучше ориентируемся в современной жизни (один технический прогресс чего стоит, он сделал огромный разрыв между нашими поколениями, а о внуках и говорить нечего). Мы ходим с ними по врачам. Теперь они советуются с нами. Но от детей они отличаются принципиально тем, что если ты учишь чему-то своего ребёнка, то со временем он научается этому, если ребёнок заболел, мы идем с ним к врачу, лечим его – и он выздоравливает. С родителями этого не происходит: их неумение и незнание другого свойства, их болезни имеют противоположный вектор направленности – они не вылечиваются. Грустно. И всё это может даже злить нас, ведь мы их любим, мы благодарны им за всё сделанное для нас, мы помним, какими они были. Мы делаем максимум для того, чтобы помочь им, желая повернуть время вспять. Проблема в том, что это нереальное желание, которое накладывает и на нас, и на них завышенные ожидания, которые невозможно реализовать. Чем больше разница между реальностью и ожиданием, тем больше разочарование и от родителя (сопровождается раздражением и злостью – " уже всё для него сделала, и нет никакого толка") и от себя (сопровождается, как правило, чувством вины – "я что-то недоделываю или делаю не так").
Что делать? Учесть всё вышесказанное и не ждать от родителя, что он поумнеет, будет внимательным, выздоровеет (подставьте своё) – это просто бесполезно и болезненно для обеих сторон. От того, что мы будем нервничать, ничего не изменится, правда может ухудшиться, так как известно, что многие болезни возникают на нервной почве, не хватало ещё самой заболеть! Тогда точно маме не поможешь. Принять новое положение вещей таким, какое оно есть. Принятие помогает действовать дальше.
Это замечательно, что вы даёте маме поручения, они должны быть ей по силам, и за выполнением должна следовать наша благодарность, это даёт пожилому человеку значимость, важность, ощущение, что его не списали со счетов, это придаёт жизни смысл.
Насколько я понимаю, Вашу маму, Гульнара, нельзя оставлять одну – это опасно (так же как мы не оставляем маленьких детей без присмотра). Возможно, надо нанять сиделку (не знаю, реально ли это в вашем случае) на все часы пока Вас нет дома. Возможно, это будет родственница, которую мама знает, а может быть это должен быть новый человек, с которым нет предыдущих отношений (ни хороших, ни плохих). Сиделка ни в коем случае не должна делать за маму то, что она ещё может делать сама. Её задача – обезопасить быт, составить компанию, чтобы мама могла с ней общаться (это наиважнейший компонент сохранения душевного здоровья) и помочь в том, что мама не может сделать сама, например, вместе сходить на почту (не "вместо"). Желательно, чтобы это был весёлый человек, с чувством юмора, с огромным терпением и без желания чему-то научить маму, наоборот, надо дать ей ощущение, что учимся у неё. Например, помочь ей приготовить национальное блюдо. Мама только сидит рядом и руководит, учит, а может быть она сможет и делать что-то. Сиделка у неё "учится" и играет роль исполнителя. Продолжайте просить маму помочь Вам, а выполнять это она будет вместе с помощницей.
Даже если мама будет против постороннего человека в доме, это необходимо сделать. Начать можно с того, что пригласить эту женщину в дом на выходные и чтобы она при Вас, Гульнара, подружилась с мамой, поинтересовалась её жизнью, попросила бы что-нибудь рассказать и при этом внимательно слушала. Это даст Вам спокойствие, что с мамой без Вас ничего не случится, а кроме того, это может замедлить течение болезни (конечно, не вылечить).
Успехов и здоровья Вам и Вашей маме. Гила
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # лиля 24.05.2013 18:22
Спасибо, Гила. мы тоже стараемся присматривать за мамой - она пока вполне самостоятельна, но от тоски худеет... поначалу думали съехаться к ней, но потом решили повременить с этим. все же это всем тяжелей будет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Гила 01.06.2013 16:47
Здравствуйте, Лиля. Очень важно сохранить баланс между самостоятельностью пожилого человека и помощью ему. Под словом помощь очень часто мы понимаем что-то физическое:принести, унести, купить, переставить, починить и т.д. Но главное, что нужно нашим родителям - это внимание, понимание и наша заинтересованность в них. Сложность в том, что обеим сторонам кажется, что мы знаем друг о друге всё, что ещё можно рассказать, о чём спросить? Но это знание крайне иллюзорно, и если мы проявим искренний интерес и любопытство-любознательность, то тем самым очень поможем нашим родителям и, я уверенна, что и себе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать