О Себе
Формы работы
Статьи и Публикации
Диалоги
Отзывы
Фото Галерея
Мои Контакты

тел: +972 544824768

* Идёт запись в группу "Восстановление жизненных сил". Психодрамма и ранние детские воспоминания. Подробности в разделе НОВЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ
* Родительские группы в Хайфе: на Адаре (2гр), в К.Элиэйзере, на Аленби (начало 1 дек) - 0545451055 - Галина.
*  Скоро родительская группа в Мигдаль а-Эмеке, тел: 0526341506 Лена
*  Скоро родительская группа в Нацерет Илите, тел: 0508116031

Регистрация нового участника

Как перестать воспитывать мужа?

Я устала подсказывать, как нужно сделать, как продумать дальнейшие действия, что нужно сделать, чтобы успеть где-то или куда-то. Нет, это не идет на сопротивление. Так было в нашей семье и раньше. Просто почему-то это раньше не раздражало, а сейчас сил уже нет. Муж вполне готов принимать все, что я советую или, как мне кажется, уже навязываю. Я хочу, чтобы в паре был союз, а не диктат, но получается - диктатура исходит от меня. Я ему говорю, "ты должен подумать сам" или "а какое твое мнение?",но он, как ребенок ждет руководства. Для справки, нашей семье 8 лет. Ему 38,а мне 31.Он мягкий, добрый и спокойный. Я импульсивная, эмоциональная, в общем - противоположность ему. Что мне делать? Перестать вообще что-то говорить. Но тогда все стоит на месте или проходит незамеченным. Я должна всегда напомнить, что ему надо сделать то и то. И самое интересное, что я не бытовые проблемы имею ввиду, а то, что порой нужно для него самого: подтверждение диплома,  водительские права, походы к врачу, звонки и т.д. Я стала страдать из-за того, что не могу найти выход. Может у кого-то есть похожая ситуация. Я совсем не хочу быть тираном, учителем. Просто я раньше не придавала этому значения. Не хочу конфликтно все решать. Может быть есть метод, который нужно применить мне, не "трогая" его, а воспитывая себя...

С уважением, Елена.

Последнее изменение Пятница, 06 Сентябрь 2013 15:14

Комментарии  

 
+2 # Клара 25.06.2013 22:45
Мне думается,Елена,его просто нужно оставить в покое. Наверное и подтверждение диплома, и прав нужно больше вам,а не ему. Поэтому он не делает это. По натуре любой человек эгоист,особенно мужчина,поэтому ,если он хочет что-то сделать,определенно делает без напоминаний. Вопрос в том нужно ли ему делать то,что хотите вы?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+2 # Юлия 25.06.2013 23:28
Мне кажется, нужно перестать спасать мужа и начать заниматься своими делами, собой. Это трудно, я понимаю. Но другого выхода нет. Перестаньте советовать, подсказывать, контролировать. Он ждёт руководства, а Вы не руководите. Ловите себя за язык, но не советуйте и не направляйте. Чем больше вы ему напоминаете о его делах, тем больше он к этому привыкает. Чем больше вы возлагаете на себя ответственность за всё, тем больше он с себя эту ответственность снимает. Психологи предлагают модель, при помощи которой можно описать многие проблемные отношения. Это так называемый Треугольника Карпмана: спаситель, жертва, преследователь. Спаситель в треугольнике – культовая роль. Быть Спасителем – престижно в понимании многих, и часто именно Спаситель и затягивает Жертву в треугольник, а вовсне не Преследователь. В Вашем случае Преследователь - это всякие ужасные, страшные дела, которые не делает Ваш муж. Но и Жертва тоже не так безобидна. Бывает, что и усилиями Жертвы и по ее инициативе строится треугольник. Часто Спаситель с энтузиазмом берётся за свою роль Спасителя и не представляет, чем это может для него обернуться. А обернуться это может сменой ролей в треугольнике. Как часто те, кому мы делаем с нашей точки зрения добро, оказываем помощь, нас же потом начинают ненавидеть, а иногда даже мстить за наше добро, а на самом деле за то, что мы сделали из них Жертву. Таким образом, Жертва сама становится Преследователем Спасителя. Есть другой вариант: когда Жертва может Спасителя превратить в Преследователя, т.е. начать кому-то жаловаться на бывшего Спасителя, например, любовнице. Вы спрашиваете, как Вам поработать над собой? Выключить Спасителя. Если вы вступаете в такие "треугольные" отношения, значит, Вам это почему-то выгодно. Кто рискует стать таким Спасителем в треугольнике Карпмана? Те, у кого иного способа реализовать свою значимость нет, или они его не видят либо не хотят видеть (как вариант – иной смысл жизни реализуется куда труднее, а тут – все гораздо легче и за чужой счет). Т.е. Вы повышаете свою самооценку за счёт того, что понижаете самооценку мужа, не давая ему реализовать себя. Какой выход? Переступить через границы этого треугольника - разделить ответственность с мужем, выделить ему какую-то зону ответственности.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Гила Петрова 26.06.2013 06:51
Спасибо, Юля. Я как-то не соединяла раньше этот треугольник с такой проблемой.Но так всё логично, а главное, есть конкретный выход, через понимание происходящего.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+2 # גוטין יבגניה 26.06.2013 06:49
לנה שלום, קודם כל מזל טוב, את בחצי דרך להצלחה מכוון שהבנת שהבעייה היא שלך, זה בכלל לא מובן מעליו, בד"כ מאשימים את הצד השני וזה גורם לבעייה חמורה הרבה יותר. מעניין הייה לדעת כמה ילדים יש לכם ומי המטפל העיקרי בהם, אבל בלי קשר תחשבי שזה לא כל כך רע, אנחנו נמשכים להפכים ותשאלי את עצמך האם היית יכולה לחיות עם גבר דומיננטי ממך. לעצות יותר מעשיות,תקני לו יומן שבועי בו ירשום את כל התוכניות לשבוע ימים כך הסיכוי שישכך קטן יותר. תני לו יותר עצמאות הוא הרי יודע שאת תעשי את הכל אז למה להתאמץ? אז אל תעשי יום יומיים ואז תריא אם זה עוזר יחד עם כל זה חשוב מאוד על כל דבר שהוא עושה לשבח אותו ( כמו ילד) ולהגיד לילדים בנוכחותו" תראו מה אבא עשה, אני בחיים לא הייתי מצליחה", כמוובן כל זה באהבה, כבוד והערצה.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+2 # Гила Петрова 26.06.2013 07:22
Я переведу последнюю заметку(от Евгении), т.к Лена недавно в стране, и именно поэтому проблемы могут обостряться - то, что раньше устраивало, теперь нет.
"Здравствуйте, Лена, прежде всего, поздравляю Вас - вы прошли уже половину дороги к успеху, т.к понимаете, что проблема в Вас. А ведь такое понимание совсем не само собой разумеющееся, т.к обычно обвиняют вторую сторону - и это намного более сложная проблема.Интересно, сколько у вас детей, и кто в основном заботится о них? Но без связи с этим, подумай, ведь что он такой - это не так уж и плохо. Мы тянемся к противоположностям (выбираем в пару людей с противоположными чертами), спроси себя: "Хотела бы я жить с мужчиной более доминантным, чем я сама?"
К практическим советам: купи ему дневник еженедельник, в который он будет записывать всё, что запланировано на неделю, так будет меньше шанса, что забудет. Дай ему больше самостоятельности, а то он знает, что ты всё равно всё сделаешь, так зачем стараться?. День два попробуй, посмотришь, что из этого выйдет, поможет ли. Вместе с этим очень важно, всё, что он сделает, отмечать, хвалить(как ребёнка) и говорить детям, в его присутствии: "Смотрите, что папа сделал, я бы так не смогла!" Понятно, что всё это с любовью, уважением и восхищением!"
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+2 # Svetlana 26.06.2013 08:33
ну это просто , перестать воспитывать себя
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+6 # женя комарницкий 26.06.2013 17:06
Привет всем, вы уж извините, что вмешиваюсь в вашу женскую компанию, но уж очень хочется отреагировать.
Жена
Я так понимаю, что до репатриации всех всё устраивало, то есть была модель взаимоотношений, при которой жена строит семейный быт, а муж является исполнителем. Его это не сильно напрягает, т.к. жена все говорит и делает правильно, а главное, амбиции и желание жены жить лучше, чем было, имеют свой успех. Ну и если уж совсем надоело, то можно пойти с друзьями посидеть посплетничать и пожаловаться на жизнь.
После репатриации ситуация резко изменилась, жена сама уже устает и не знает, что точно и как делать чтобы преуспеть, а тут ещё и муж, которого тоже надо вести за собой. В общем, осталась жена одна на всем белом свете и даже муж, который всегда был верной опорой и отличным исполнителем, тоже ничем не помогает, даже более того, иногда раздражает.
Я так думаю проблему надо искать в другом. А знает ли муж о ваших планах на будущее, а знаете ли вы о его планах? А может та схема успеха, которую вы ему предложили ему не подходит? А он об этом не говорит, замалчивает, потому как опять начнутся нравоучения, как надо и почему так надо, а он то видит, что он ведущий и сам поплыл, и точного курса у него нет.
Поговорите с мужем в спокойной обстановке, не надо на него наезжать по поводу того, что он чего-то там не делает и вам не помогает, он может и рад делать, но по каким-то причинам ему это не подходит. Как уже здесь сказали распределите обязанности "официально", напишите их на листке, который будет висеть на холодильнике и каждый будет помечать галочкой то, что он сделал ( работает 100%, из личного опыта))).
Ну и напоследок, то что меня зацепило и почему я решил вообще написать: Муж - не ребенок, которого надо воспитывать!!! Муж - это, как правило, взрослый человек со своими устоями и взглядами на жизнь, которые в большинстве своем совпадают со взглядами жены на совместную жизнь. Хотите общих взглядов на жизнь? обсуждайте их вместе с мужем, сделайте его полноценным партнером в строительстве семейного счастья.
Буду очень рад ошибиться по поводу всего что написал!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Гила Петрова 29.06.2013 20:28
Женя, спасибо! Так важен мужской взгляд в этой ситуации, да и вообще. То, что муж не ребёнок - очень важное замечание. Если воспитание - это понукания, замечания, непринятие, требования, то я против него не только для мужей, но и для детей, т.к это вызывает только сопротивление и озлобленность, тогда зачем?!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+3 # Гали 27.06.2013 14:00
Cогласна с комментариями Евгении и Жени -замечательные советы! Вы, Елена. человек ответственный, качество хорошее, но в каждом плюсе есть свой минус (и наоборот)) В вашей паре муж - ведомый, вы - ведущая,а ответственный ведущий с радостью всё взваливает на свои плечи - натура требует:)Со временем приходит усталость и даже обида -"сколько можно за всех решать и всем управлять???". Я сама такая, знаю ситуацию изнутри:-)Попробуйте поговорить с мужем. Может надо объяснить ему ваше состояние, показать, что вы устали, не знаете, как и куда дальше двигаться,что делать, попросить совета и помощи. Он должен видеть, что вы - не железная леди, а женщина, которая нуждается в отдыхе и заботе. Постоянное напряжение нас убивает.Расскажите ему о том. что тревожит.Попробуйте разработать "план дальнейших действий", но СОВМЕСТНЫЙ. И пусть в этом плане половина пунктов будут его:)) И не скрывайтесь: если устала - лентяйничай, тоскливо - хлюпай носом, страшно - бойся и проси у него помощи)Начни "забывать" что-то важное, потом сетовать - "ой-ой-ой, какая я растеряша!..И что теперь делать, дорогой???")) Надеюсь, своей слабостью Вы пробудите в нём инстинкт опоры и защитника) Пусть всё устроится самым лучшим образом, чтобы ваша пара была счастлива в гармонии, любви и согласии. Удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+3 # kazakova tamara 27.06.2013 23:43
Что значит воспитывать? В смысле не нудить? Тогда совсем просто: перестать нудить. Или в смысле приучать к порядку (к тому порядку, к которому привыкла я? Тогда сложнее... Я, например, делала это шутя. Например, он не любил запирать дверь, а по дому ходил всегда (пардон) в трусах. Я потихоньку от него попросила зайти соседку под предлогом, что, мол, у вас дверь открыта, так, может, что случилось? Он почувствовал себя очень неловко, а я: "Это ж не я тебя раздела! А что ты дверь не запер, я и знать не знала." Неожиданно для себя убила двух зайцев: и дверь стал закрывать, и по дому в неглиже разгуливать стал только в невыносимую жару. Вторая привычка, которая выводила меня из себя: придя домой, снимать носки и оставлять их в прихожей (запах представляете?) Я сначала просила убирать их. Бесполезно. Потом я начала встречать его вопросом типа: "Ну, что сегодня натворили твои носки? Опять ты их в угол поставил?" Через месяц ему этот вопрос встал поперек горла - начал убирать. А вообще, по-моему, прежде, чем настаивать на своем, надо пораскинуть мозгами: насколько это принципиально. На мой взгляд, "благоухание" носков неприятно, запирание двери - это безопасность, это достаточно серьезно, а вот в чем ему удобнее ходить дома - это уже не принципиально, с этим можно было бы смириться. Но я на этом и не настаивала...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Гила Петрова 29.06.2013 20:36
Да, Тамара, есть вещи, которые просто можно и нужно принять, как есть, если они непринципиальные и можно с ними мириться. Ведь нам самим так хочется, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Так мужья тоже люди!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+3 # Елена 28.06.2013 15:24
Спасибо большое всем за комментарии.Мне действительно стало легче.Был очень серьезный разговор с мужем.Нам было тяжело 2 дня.Нет,это не игра в молчанку,а просто эти 2 дня мы думали,как теперь,в этих новых жизненных условиях,начать жить по-другому.Список того,"что мне не нравится" составила только я,муж наотрез отказался.Но выслушал все мои пункты.Все эти дни живу совсем по-другому.Пока удается не нервничать.Учусь не учить никого!!!Спасибо Евгению.Хорошо услышать мужскую позицию.А то женский мозг с трудом воспринимает мужскую логику,и наоборот.Так как везде до 32 своих лет пыталась всегда быть на передовой,то по-моему, только сейчас до меня стало доходить,что это напрягает и это неблагодарно,мало того-это раздражает многих.Поэтому,я наконец-то вспомнила о себе...Нет,не притворяюсь,но если устала,то иду и ложусь на часок,если время позволяет.Если тяжело донести до дома сумки,то просто отказываюсь купить то,из-за чего домой приходила без рук.Но и муж стал понимать лучше,что меня тяготило внутри.А это -главное. Гила,спасибо огромное,что опубликовали мою проблему.Желаю всем никогда не брать на себя роль полководца, а стараться быть равноправными,как бы тяжело это не давалось!Мира всем в семье!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Гила Петрова 29.06.2013 20:46
Лена, во-первых, спасибо за вопрос, т.к я думаю, что размышления на эту тему очень полезны многим (если не всем). Ведь в каждой семье бывают разногласия, непонимание, совсем различные ожидания друг от друга. И если мы не будем задаваться этими вопросами, то и ответов не получим.
И ещё, я рада этому обсуждению, т.к получилась минигруппа, где тема была интересна участникам, и мы смогли прикоснуться к опыту каждого из вас. Спасибо всем! Подкидывайте новые вопросы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать