О Себе
Формы работы
Статьи и Публикации
Диалоги
Отзывы
Фото Галерея
Мои Контакты

тел: +972 544824768

* Идёт запись в группу "Восстановление жизненных сил". Психодрамма и ранние детские воспоминания. Подробности в разделе НОВЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ
* Родительские группы в Хайфе: на Адаре (2гр), в К.Элиэйзере, на Аленби (начало 1 дек) - 0545451055 - Галина.
*  Скоро родительская группа в Мигдаль а-Эмеке, тел: 0526341506 Лена
*  Скоро родительская группа в Нацерет Илите, тел: 0508116031

Регистрация нового участника

Мы с мужем, как говорится, давно замужем.. Трое детей - без конца ругаются. Мы тоже любители покритиковать друг друга, иногда на ровном месте ругаемся, как правило из-за ерунды: "ты не сделала!", "ты обещал прийти во столько, а пришёл позже!" и т.д. И нам обоим это не нравится, и вроде принимаем решение, что-то изменить, вместе к психологу ходили - временно помогает, но снижается только градус накала. И вот пожар в Хайфе! Наш дом не пострадал, но запах - стоит до сих пор , а прошло уже десять дней, пять из которых мы провели в гостинице (у нас тут никого нет, поэтому гостиница). И что же мы видим! Ни одной претензии друг к другу, дети - ангелы. И это не эффект отпуска - нет! В отпуске мы ругаемся ещё хуже, чем в будни. Нам нужен стресс, чтобы жить мирно, нам нужен пожар снаружи, чтобы погасить его внутри! Ужас! Во время Второй Ливанской - просто медовый месяц, прости Госп-ди! И вот страсти вокруг пожара улеглись, мы вернулись домой, а у меня тоска зелёная - всё возвращается на круги своя... Разводиться мы не собираемся, у нас любовь! Ну почему для мира в семье, нужен катаклизм снаружи?!

Лена, Хайфа, 2016

Последнее изменение Понедельник, 05 Декабрь 2016 09:32

Комментарии  

 
0 # Ira 05.12.2016 11:35
Это правда, есть такое - в случае реальной опасности или болезни, не дай Б-г, мелкие ссоры забываются. Может человеку всё время нужен экшен, а когда всё спокойно, он это не ценит...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Эльза 08.12.2016 17:21
Извечное: Что имеем - не ценим, потерявши - плачем. Думайте об этом и не ссорьтесь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Yulia 08.01.2017 05:38
Это когда отношения не очень крепкие (на мой взгляд). Им всегда нужна какая-то дополнительная стрессовая подпитка. Появляется фактор угрозы и начинаешь ценить эти самые отношения. Пишу об отношениях в семье, конечно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Olga 08.01.2017 05:50
Я получила ответ на свой вопрос: "Скучно жить стало?". Недавно размышляла (было обсуждение) на тему отношения человека к другому человеку, на то, что это один даёт подобную реакцию другому....
Получила ещё одно подтверждение в пользу своего убеждения в том, что не может один человек быть ответственным за реакции другого человека - это его реакции, его внутренний мир, его эмоциональная неустойчивость и потребность в стрессах, как выяснилось. Не могла сформулировать раньше, подобрать слово.... Точно! Его потребность в стрессе. Жаль, что очень часто люди обвиняют в этом других.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Marina 08.01.2017 06:11
Не зная всех обстоятельств жизни этой семьи, позволю себе выдвинуть несколько версий
1. О ней уже писали: скука, рутина. Возможно. Хотя не очень склоняюсь к этой версии. Ведь в отпуске они ругаются еще больше. В любом случае, рекомендации: хобби, возможно, связанное с экстримом. Лучше совместное
2. Эта пара накопила друг на друга много мелких обид. И эти обиды руководят их поведением в обычной жизни. В неординарной ситуации, перед лицом опасности обиды отходят на второй план и превалирует то, что свело их вместе-любовь. Они как бы вспоминают , что дороги друг для друга, начинают беречь друг друга перед лицом внешней опасности.
Рекомендация: очиститься от обид, пройти процесс глубокого прощения. Лучше со специалистом
3 Этой паре не хватает элементарных знаний и механизмов по совместному решению проблем. Каждая проблема ставит их по разные стороны баррикад. Вместо того, чтобы решать проблему с позиции вместе, они перекидывают ее друг другу , обвиняя друг друга в нерешении. Тут же ,неумение конструктивно ссориться.
Рекомендации: обратиться к специалисту, чтобы обучиться механизмам решения проблем и правилам ведения конструктивной ссоры.
4 . Немного сложно обьяснить
Допустим, ( я не знаю, не будучи знакома), в этой семье отношения строятся по часто встречающейся модели: женщина доминантна в быту и в решении домашних проблем. Когда в этой доминантности есть большой перекос, то это вызывает бурную реакцию и раздражение мужчины с одной стороны, а с другой, усталость и нервозность женщины. И вот вам каждодневные ссоры. Если же В экстремальной ситуации мужчина берет на себя ответственность, перекос устраняется, что приводит к оздоровлению отношений.
Это только предположение, но я видела такие ситуации.
Рекомендации: поработать над установлением баланса в обычной жизни
5 .то же самое, что 3, но существуют еще нерешенные проблемы и недовольство своей жизнью у одного из супругов или у обоих. А в экстремальной ситуации" не до жиру, быть бы живу", т. е в глазах членов семьи меняется масштаб проблем
Рекомендации: опять же , работа со специалистом, чтобы выявить проблемы, которые, кстати, могут быть и на личном уровне( к примеру, недовольство родом занятий и т. д)
Понятно, что могут быть разные сочетания этих вариантов. И еще что-то другое, что можно понять только работая с этой семьей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Галина 08.01.2017 06:24
Людям скучно, поэтому начинают "доставать" друг друга. На мой взгляд нужно найти какое-то дело интересное обоим. Быт обычно раздражает, отсюда и стресс. Но интерес должен исходить от обоих. Если кто-то заинтересован, а второму нафиг это не нужно, значит это не то занятие, которое решит проблему стресса. Это моё мнение.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Рая 08.01.2017 06:38
Я думаю, что в такие моменты все понимают, что есть вещи важные и есть неважные... Хорошо бы помнить об этом и без катастроф!!! Желаю вам счастья!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Гила 08.01.2017 07:01
Мы все вместе со всех сторон почти рассмотрели эту историю, мне остаётся только добавить, что раз люди обоюдно позволяют себе постоянно ругаться и не разводятся, значит: первое, есть у этого вторичная выгода, возможно, так они лучше чувствуют друг друга, второе, они очень уверены друг в друге. А моменты внешней опасности пугают и напоминают, что они могут потерять друг друга - это неплохо бы проверить, откуда страх потери. Т.е мир у них не от счастья наступает, а от страха потери. А конфликт, как раз от позитива - уверенности друг в друге. По Адлеру, можно было бы ещё объяснить постоянные перепалки тем, что каждый из них, только споря и находясь в борьбе сил и конкуренции друг с другом, ощущает Чувство Принадлежности (кто у меня в группах был, знает о чём я). Это неплохо было бы проверить из детства, не поднималось ли чувство собственной значимости от борьбы сил с родителями. Как правило, осознание этой связки снижает симптом. И ещё, то, что они не ругаются во время стресса, говорит о том, что они умеют это делать, т.е у них есть инструменты для мира. И только эмоции берущие корни издалека, подпитывают этот конфликт. Огромное всем спасибо. Автор хотел почитать разные мнения и читает нас, надеюсь это как-то прольёт свет на эту распространённую историю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать