О Себе
Формы работы
Статьи и Публикации
Диалоги
Отзывы
Фото Галерея
Мои Контакты

тел: +972 544824768

* Идёт запись в группу "Восстановление жизненных сил". Психодрамма и ранние детские воспоминания. Подробности в разделе НОВЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ
* Родительские группы в Хайфе: на Адаре (2гр), в К.Элиэйзере, на Аленби (начало 1 дек) - 0545451055 - Галина.
*  Скоро родительская группа в Мигдаль а-Эмеке, тел: 0526341506 Лена
*  Скоро родительская группа в Нацерет Илите, тел: 0508116031

Регистрация нового участника
Три поколения под одной крышей. Вам это знакомо?

Явление, о котором я хочу поговорить сегодня, практически непонятное для коренных израильтян, остаётся довольно распространенным на «русской улице». Действительно, многие семьи и до репатриации жили вместе. Причин этому много: это и нерешённый в постсоветском пространстве квартирный вопрос, и экономическое положение (на зарплату сложенную с пенсией прожить легче), да и устои – когда престарелые родители помогают, поддерживают (нянчат внуков, ведут домашнее хозяйство и т.д) своих уже давно взрослых детей практически всю жизнь. Это часто приводит к взаимной психологической зависимости двух, а иногда и трёх поколений друг от друга.

И вот теперь приехав в Израиль, наши люди из тех же соображений, продолжают жить вместе. К ним присоединяются и те, кто всегда жил врозь. Эти семьи отличаются своей независимостью, самостоятельностью, но при этом в силу выше перечисленных причин экономии средств, сил, времени в новых условиях, вынужденных жить вместе.

Есть, конечно, семьи, в которых всех членов семьи устраивает всё. Сегодня речь пойдёт не о них.

В других семьях накапливаются напряжение, раздражение, взаимные недовольства, начинаются взаимные претензии. Отчего это происходит? Нет любви друг к другу? Нет! Как правило, всё это происходит от большой любви, тревоги, желания предупредить неприятности и продолжать учить молодое (уже взрослое) поколение. Взрослым детям, как правило, трудно принять такую заботу, а следовательно быть благодарным за неё очень тяжело, т.к. она ставит под сомнение то, что молодёжь способна справиться с проблемами сама. Вот и получается: «мы родители стараемся, всё для них делаем, а они не ценят этого, даже спасибо не скажут».

Для нас выходцев из бывшего Cоветского Союза характерно, что наши мамы и папы, т.е. бабушки и дедушки наших детей, активно участвуют в воспитании внуков. Как хочется им видеть их здоровыми, умными, развитыми и воспитанными. И это не просто желание, они вкладывают в это много времени, сил, иногда даже средств, а главное души. Прививки, садик, школа, бассейн, кружки – отвести, привести, покормить, поиграть, иногда весь день расписан по минутам. Всё лишь бы им (внукам) было хорошо, да и детям помочь, ведь они так заняты. Бабушка, заботящаяся о ребёнке дольше, чем три раза в день по два часа, начинает играть роль мамы. Но это совсем другая роль, требующая совершенно других энергетических затрат. А здоровье уже не то, что было в молодости, иногда терпения с возрастом прибавляется, а иногда не очень. Спасает опыт и огромная любовь к внукам.

Время идёт, внуки растут. Физической работы становится меньше, но эмоциональная нагрузка нарастает. Внуки меньше слушаются и больше спорят, сопротивляются очевидному, всё труднее найти с ними общий язык (а иногда и языковой барьер возникает, ведь они учатся на иврите, они и не замечают, что уже и дома говорят на нём, а перевести для бабушки на русский – не хватает терпения и словарного запаса). Да и менталитет здешний часто для бабушки с дедушкой не понятен, а внучёк «несёт» этот менталитет из садика/школы. Начинается конфликт между бабушками и внуками, а среднее поколение оказывается меж двух огней, оно вынуждено либо быть буфером, сглаживать острые углы, либо принять чью-то сторону, что делает вторую обделённой. Часто дети (среднее поколение) не согласны с методами воспитания, и тогда они начинают воспитывать своих родителей – как нужно воспитывать внуков. Начинаются конфликты между всеми и всеми. Такая обстановка очень вредна для всех членов семьи, особенно для подрастающего поколения.

Проще всего здесь сказать: «можете жить вместе – живите вместе, не можете – живите врозь». Ответ понятен: «нет средств для того, чтобы разъехаться». Давайте поймём одну важную вещь, что в жизни нет ничего однозначно хорошего или плохого, у всего есть вторая сторона медали, за любое принятое или не принятое решение мы платим, у любого действия или бездействия есть цена. Сэкономим на съёме квартиры – заплатим нервами. Хотим регулярной помощи бабушек и дедушек – теряем самостоятельность. Хотим влиять на жизнь взрослых детей — можем получить: «я уже взрослый, сам знаю, что делать», а это звучит очень обидно.

Неужели так уж и невозможно снизить до минимума потери, сохранить отношения при тесноте общения?

Возможно! Но нужны затраты другого рода:

• Желание понять чувства, потребности и мотивы поведения другой стороны. Это при том, что мы и себя не всегда понимаем, этому тоже надо учиться.
• Научиться открыто делиться своими чувствами, а соответственно и выслушать вторую сторону, когда она решила поделиться с вами;
• Поистине общечеловеческое качество – любовь давать советы, неплохо было бы развить в способность попросить совета – посоветоваться. Ведь когда мы советуемся, то даём второй стороне кредит доверия и значимости.
• Отдельное искусство – просить о помощи. Очень часто это умение не выдерживает простейшего экзамена – мало кто любит просить о помощи. Рассуждения старшего поколения таковы: «почему я должен просить, дети сами должны понимать, что мне нужна помощь, ведь я же помогаю без просьб». Сразу две ошибки: 1- рассчитывать, что дети догадаются, нежелательно, т.к можно и не дождаться (дети могут быть заняты, уставшими и пр.) 2 – помогать без просьбы тоже не продуктивно, ведь вторая сторона, возможно, хочет справиться сама, и тогда следствием помощи будет не ожидаемая благодарность, а раздражение. Ещё один подводный камень: бесконечно помогая, мы взваливаем весь груз забот на себя, при этом вторая сторона быстро привыкает к хорошему и принимает такую помощь как должное.
• Умение быть благодарным за всё, за самую малость. Взрастив её в сердце, уметь искренне выразить, при этом, не ожидая благодарности за свои старания.
• За круглым столом прийти к согласию всех сторон, включая детей, по поводу сфер влияния и дел, которые необходимо выполнять и далее…
• Научиться не вмешиваться в ситуации, которые Вас в данный момент не касаются. И в ситуации конфликта между двумя сторонами не пытаться быть судьёй, а дать самим участникам завершить его.
• Замена критики поддержкой и ободрением – искусство, которому нас практически не учили. Это умение быть оптимистом, видеть плюсы в действиях второй стороны, да и своих тоже, необходимо для поддержания позитивной атмосферы в любой семье, а особенно большой.
• Чувство юмора спасает в самых сложных ситуациях. Только не сарказм. Разница известна: сарказм – смех над другим, юмор – над собой.

И последнее: мы привыкли других людей судить по результатам их действий, а себя по намерениям. Намерения, как правило, позитивны, результаты же далеко не всегда. Вот и получается, что других мы судим намного строже, чем себя. Если бы научиться нам, других судить по намерениям, а себя по результатам, масса проблем разрешилась бы сама собой.

Гила Петрова – консультант, ведущая групп.

Группы для бабушек и дедушек

 

 

Комментарии  

 
+4 # test 09.11.2009 01:00
Спасибо за статью, очень актуально!!!

Семён.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # marya 07.02.2013 17:50
а по-моему так: дети никому и ничего не должны изначально*.Они пришли в этот мир не по своей воле,а нашей.Поэтому нельзя их заставить любить и почитать.Это зависит от воспитания.А если не получилось...см*
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать